Autobuses baratos en Londres (si tu padre es de Bilbao)

Hace un par de años estuve trabajando de locutora en una emisora inglesa ubicada cerca de Loughborough, una ciudad cuyo nombre suena a Lufbra aunque si eres español da igual cómo lo pronuncies porque ningún loughboroughes te va a entender en la vida. El caso es que comenzaba yo a hacer mis pinitos en la radio tras los micrófonos de Hermitage FM cuando bajé dos días a Santander y, de la que volvía en mi alegre Ryanair, perdí por medio minuto el autobús que debía llevarme de Londres a mi ciudad. Estoy segura de que fue medio minuto, no más. De hecho vi al autocar salir de Victoria Station.

Ni qué decir tiene que por aquel entonces mi presupuesto no era abundante. Gastarme un gritón de euros en un autobús pasando la noche mitad tirada en la estación, mitad apalancada en un autobús me apetecía lo mismo que chupar un candao. Encima llegaría tarde a trabajar, con la ropa del viaje, la mochila a cuestas y reventada. El plan pintaba mal. Necesitaba una alternativa.

Total, que cojo todos mis trastos y me planto en la ventanilla de billetes con la mejor de mis sonrisas, pongo ojitos de no haber roto un plato en mi vida y le empiezo a soltar un rollo que no veas al dependiente, un tipo calvo, de unos 40 y tantos, con cara de pocos amigos. Le digo que qué desgracia, que mira lo que me ha pasado, que necesito llegar a Loughborough como sea. El tipo me dice que en una hora por 40 euros me puede dar un billete a Leicester, la localidad grande más cercana a la mía.

Gastarme 40 pavos en un billete a Leicester más el taxi posterior tampoco sonaba demasiado prometedor pero era Leicester o pasarme la noche en Victoria Station. Qué pereza. Vale, acepto Leicester, pero 40 euros ni loca. Total que le empiezo a decir que claro que si no me puede cambiar el billete, que ya he pagado uno, que qué desgracia, que mira lo que me ha pasado, que si soy pobre como una rata, que si bla, bla, bla.

A esto que el señor me interrumpe y me dice superserio “eres española, ¿verdad?”. Yo le digo que si, qué remedio, ya estamos los españoles dando la nota por el mundo para variar. Entonces al hombre se le ilumina la cara y me dice que qué partidazo el del otro día –era 2010, ya sabéis, el año del Mundial– que él era de Marruecos, de Tánger, pero muy fan de nuestra selección. “Ah, yo estuve en Tánger, me encantó Asilah, es el sitio más bonito del mundo”, exagero cual andaluza en feria a ver si me hago su amiga y me arregla la vida –aunque cierto es que Asilah me gustó mucho–.

“Oh, Asilah es precioso, pero nosotros hemos pasado muchas vacaciones en España”, me contesta el hombre. Esta es la mía. “Anda, ¿y eso? ¿En qué parte de España?” “Pues en Bilbao”, me contesta. “¡Pero si mi padre es de Bilbao!”, digo yo. “¡Pues mi mujer también!”, contesta él más feliz que un regaliz. ¡Toma! Esta sí que es la mía. “¡Pues mi padre es de Santutxu!”. “¡Pues mi mujer de Algorta!”. Aceptamos pulpo, no era momento de entrar a discutir si Algorta forma parte o no del Gran Bilbao. Nimiedades, de hecho a estas alturas de la película si hubiera dicho Pamplona me hubiese valido igual.

“Mira, ten, he encontrado este billete para Leicester por 10 euros. Llama a algún amigo para que te vaya a recoger”, y el señor marroquí me entrega un billete con una sonrisa de oreja a oreja aunque no más grande que la mía. “Pero no pierdas el coche esta vez, ¿eh?”. Y así es como se consiguen autobuses baratos en Londres si tu padre es de Bilbao.

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